浪澷的逃离

电视剧。奋斗—华子和向南的穷攀比！！！！！！！！！！！！！！！

浪澷的逃离 — Wed, 16 Jul 2008 17:59:11 +0800

我转载滴！！！！！！

浪澷的逃离 — Mon, 14 Jul 2008 21:11:47 +0800

从去年开始，夏天成了我的劫。

不知怎么，又忧郁起来，还捎带着轻微中暑。

藿香正气，实在是......即使是胶囊，也难以下咽。

特别想大海，想看一整夜，就像去年的这个时候，

装着葡萄酒的啤酒瓶，守着我，我，守着海。

海，只是待在那里，什么都没做，就让我如此思念。

我，也待在这里，不声不响，却不知道谁会思念我。

朋友让我现实一点，在家放海的声音，把灯关了，假装自己在海边坐着呢。

其实我已经很现实了，因为我之所以到目前为止还没有行动，是在顾虑安全问题。

我想，一个人，夜里，在海边，不安全。

坏人犯起坏来，保不齐也会向我这号没财没色的下手。

朋友还说，我这种性格的人，都是心跑得远，行为上还是很靠谱的，所以让人放心。

她说得对，我向来贼心有余贼胆不足，我承认。

不过，一贯靠谱的人，离谱起来更唬人。

怎么就感觉收拾不住自己了呢......真想跑，看海去。

就是想离生活远一点，在一个开阔的地方，夜里，静静待着。

感觉特“装”，是吧。

玩深沉，整景儿，事儿事儿的，就是形容我这种伪忧郁、无病呻吟的念头的，知道。

不过，就是想去。

PS:手表的秒针现在很自由，想怎么走怎么走，分针和时针还在有序工作。

这样的表到底能不能算坏了呢？

表是几年前的生日礼物，姐妹们送的。很想这些小女人！

诡异~的云南印象'''''

浪澷的逃离 — Wed, 9 Jul 2008 18:21:35 +0800

你是云南的？
"YES"
> "哇..好远啊...."
> （沉默中..........）
> "云南解放没有？"
> "没有，我们上课的时候都带着枪"
> "你原来会说汉语~!"
> "恩，来的时候在火车上刚学的" .“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
> "你的很多小辫子呢?"
> "为了上大学只好剪掉了!"
> “你们还吃生肉吗？”
> “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
>
> "你是云南人啊？"
>　　"是啊。"
>　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
>　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
> "那你们怎么来上学?"
> "骑驴到北京后坐飞机。"
> "那一定很久才到吧?
> "习惯了,提前半年出发就行!"
> "………………！
> ”怎么不骑马呢？
> "在宁夏，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校

灌篮高手25

浪澷的逃离 — Wed, 9 Jul 2008 12:16:12 +0800

笑话

浪澷的逃离 — Sun, 6 Jul 2008 19:28:19 +0800

:-)、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　
　　:-)、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　
　　:-)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
　　
　　:-)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　
　　:-)、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：我在洗脸！
　　
　　:-)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　:-)、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　
　　:-)、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
　　
　　:-)、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太吓人了…
祝你天天快乐！

转载滴。。2

浪澷的逃离 — Thu, 26 Jun 2008 14:19:28 +0800

冯小刚贺岁片的十大经典台词
2006-08-31 mz99

	第十名：影片《大腕》角色：尤优（葛优扮）　　“No，他（皇帝）有很多漂亮的女人，如果他有心气的话，可以每天换一个，而且不用花钱，都是朝廷给他养着。我只有一个女人，还跟我离婚了，我的一生才是悲剧的。No money，no women才是悲剧的。悲剧怎么说？” 　　评语：一个只懂说Hello的摄影师要给一个好莱坞大导演讲解中国古代皇帝的幸福生活，可不是一件容易的事情。不过这依然难不到北京的侃爷，一句“No money，no women”算是极好地把握住了悲剧一词的深刻内涵。如此这般的国际化接轨交流，即便是一流的翻译专家或许也是望尘莫及。第九名：影片《手机》角色：费墨（张国立扮）　　“做人要厚道！” 　　评语：精炼是优秀台词的最大要素，区区五个字居然能够将正面、反面的意思统统一网打尽，不愧出自教授之口。其中的意味深长，或许唯有费墨与严守一这对狐朋狗友才能相互领会其中的含义吧。第八名：影片《不见不散》角色：李清（徐帆扮）　　“李清啊李清，你怎么不长记性啊！又让那个狗东西给骗了。” 　　评语：冯氏影片中的女性角色再漂亮也都只能当葛优的绿叶，始终都不能抢得观众更多的关注目光。究其原因是因为女星们嘴皮子功夫不够，难以在嘴上胜过葛优一招半式。李清的这一句台词出自徐帆之口，也算是替包括徐帆在内所有女角肺腑之言吧第七名：影片《不见不散》角色：刘元（葛优扮）　　“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。” 　　评语：一句略带忧伤的诗句，被刘元信手捻来，表述自己“失明”的苦闷，自然能够轻而易举地骗取李清发自内心真诚的同情。正是这句话才使得后来爱情力量催生的复明显得更加富有艺术效果。高超的骗术不是一天练成的，没有严格的修炼和扎实的文化底蕴怎么可以达到如此高的境界第六名：影片《天下无贼》角色：黎叔（葛优扮）　“我本将心照明月，奈何明月照沟渠。” 　　评语：谁说冯小刚的影片没有品味，一个出没江湖的老贼出口成章，用典雅的古典诗词恰如其分地表露自己爱才惜才的心理，以及无法得到“二十世纪最贵人才”的惋惜之情，听者无不动容，闻者都要扼腕。第五名：影片《没完没了》角色：阮大伟（傅彪扮）　　“OK，OK，OK！” 　　评语：此句台词虽然简单，但是要想听出一定的效果，必须要讲求念白时候的语境、语气、速度等要素，缺一不可，还有就是那个念台词的人。第四名：影片《不见不散》角色：刘元（葛优扮）　　“这是喜马拉雅山，这是尼泊尔，这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响，尼泊尔王国温暖湿润，四季如春，而山的北麓由于寒冷则终年积雪，如果沿着山腰打开一条通路，将湿气引到山的这一边来，那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡啊！” 　　评语：不要以为贺岁片都是瞎胡闹的东西，难道包含如此深奥科学理念的思维，配合葛优授课时的板书与悉心讲解，你不会油然产生一种科学激情撞击着你的胸膛吗？青藏高原变成鱼米之乡，这种科学院院士才会有的智慧火花如今也会在贺岁片中迸发闪光，你还能说什么呢？第三名：影片《甲方乙方》角色：厨子（李琦扮）　　“打死我也不说。” 　　评语：贺岁片对于内地始于《甲方乙方》，确切地说就是始于这句简单而又普通的台词。一个懦弱的厨子，正式因为这句话才在众人的眼中变得坚不可摧。这就是梦想可以达到的高度。第二名：影片《手机》角色：费墨（张国立扮）　　“二十年多年了，确实有些审美疲劳！还是农业社会好呀！那个时候交通通讯都不发达。上京赶考，几年不回，回来的时候，你说什么都是成立的！（掏出自己的手机）现在……近，太近，近得人喘不过气来！” 　　评语：堂堂一个教授，对于农业社会与现代社会的区别通过一件小事就能看得那么透彻，更何况他的疲劳理论呢。所以 “审美疲劳”论能够被公众广泛接受，并且在2004年大行其道，等到广泛推广。福兮祸兮？ “一定得选最好的黄金地带，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓，电梯直接入户，不行最少也得四千平米。什么宽带呀，光缆啊呀，卫星啊呀，能给他接的全给他按上。楼上有花园，楼里有游泳池，楼里站一英国管家，戴一假发，特绅士的那种。业主一进门甭管有事没事都得跟人家说：May I help you sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍有面子！社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛儿，一年光学费就得几万美金。再建一所美国诊所，二十四小时候诊。就是一个字：贵！看感冒就得花个万八千的。周围邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一日本车，你都不好意思跟人家打招呼……你说这样的公寓一平米得卖多少钱？（我觉得怎么着也得二千美金吧？）二千美金？那是成本！四千美金起。你别嫌贵，还不打折。你得研究业主的购物心理，愿意掏二千美金买房的业主，根本不在乎再多掏二千。什么叫成功人士，你知道吗？成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的！所以，我们做地产的口号就是：不求最好，但求最贵！” 　　评语：虽然是一个神经病患者的狂放之词，但也言之凿凿，自成一章。难怪乎在这个基础上众多好事者推出了老婆版、CS版、考研版等诸多版本，全民发神经，个个都大腕。冯小刚啊冯小刚，就是这样折腾得我们不消停……

转载滴。。。。。

浪澷的逃离 — Thu, 26 Jun 2008 14:18:03 +0800


老妈和周杰伦
2006-10-17 mz99

	老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。我回家，老妈兴冲冲跑过来老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。我：谁啊？老妈搔头：名字忘了。我：那唱什么歌？老妈继续搔头。我说：忘了就算了。老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！我昏倒。

笑话~网恋

浪澷的逃离 — Sun, 22 Jun 2008 11:44:05 +0800


网恋经典广告语！
2007-03-05 mz99

	光明牛奶：不网恋，成不了光明的牛。　兰天六必治：吃饭倍香，精神倍棒，你瞅瞅，网恋。　商务通：上网，聊天，网恋，一个都不能少。　农夫山泉：网恋的味道有点甜。　新飞：广告做的好，不如网恋好。　盖中盖：自从网恋了以后，腿也不抽筋啦，走路也有劲啦，网恋的效果真的不错。　可口可乐：网恋，网恋给我感觉。　娃哈哈：今天你网恋了没有？　南级绒：网恋，地球人都知道啊！　大宝：要想皮肤好，早晚网恋好。　好迪：网恋真好，大家好才是真的好。　海尔：网恋到永远。　飞利浦：让我们恋得更好。　爱多：我们一直在网恋。　联想：人类失去网恋。世界将会怎样？　徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲一敲键盘，给你一个电话号码。　琼　瑶：你要网恋，好讨厌好讨厌哦！　葛　优：没完没了（网恋）！　魏　巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？　阿　Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫道：网恋网恋，于是网恋了。　网　易：轻松地网恋，易如上网。　崔　健：我曾经问个不休，你何时跟我恋？　李　敖：中国现代婚姻几十年来最牛的一招，第一名：网恋，第二名：网恋！第三名：网恋！！　鲁　迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。　老　子：道可道，非常道，恋可恋，非常恋。　孔　子：未知人，焉知恋。　张　宇：都是你的错，轻易和我恋，让我不知不觉满足网恋的虚荣。。。。　成　龙：不经历网恋，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。　任贤齐：对面的MM（GG）看过来，看过来。。。。　欧阳修：网民之意不在于网恋，而在乎网络之间也。　张朝阳：网民网恋，是为了吸引更多的人上网。　方兴东：起来！网民要挑战旧婚姻的霸权！　李学凌：我网恋，我光荣。　王小山：快乐地网恋吧，让电子商务见鬼去吧！　 ELONG：网民没事干吗？？　狗仔队：我们有活干了。　马克思：这是网络经济的产物。　高尔基：让网恋来得更猛烈些吧！　幸运五十二（李咏）：谁都会有机会！　本页主：用心去恋，才能懂！网恋不是罪　贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。　李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干。　苏轼：网恋人长久，千里共蝉娟。　李白：不识网恋真面目，只缘身在网恋中。　流川枫：网恋？大白痴，大笨蛋！　拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。　葛洛夫：只有网恋狂才能生存。　王朔：这些年来，伟哥、伊妹儿、小燕子和网恋，可以说是四大俗。　周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限有话，我希望是－－一万年。　张雨生：我的网恋不是梦。　谢雨欣：将网恋进行到底。　张惠妹：网恋要干脆。　童安格：明天你是否仍然网恋。　李汶：网恋的365天。　王馨平：别问我是谁，请与我网恋。　刘德华：男人网恋不是罪

笑話，开

浪澷的逃离 — Sun, 22 Jun 2008 11:37:29 +0800

最牛的北京情侣吵架
2006-06-09 mz99

	“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 　　　女：“我们家有点事儿，我爸他……” 　　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了 ' 你爸一退伍老战　　士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 　　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 　　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 　　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 　　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 　　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！ ” 　　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 　　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 　　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 　　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 　　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 　　　女： “就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 　　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 　　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！ ” 　　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 　　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 　　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 　　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 　　　男：“今儿我还就非试不可了！” 　　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓…… ” 　　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 　　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 　　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 　　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”

转贴滴

浪澷的逃离 — Sun, 22 Jun 2008 11:27:39 +0800

这几天号无聊啊，整天无所事事，等待着，仿惶的焦虑，希望几天后的我们能实现自己的梦想，逃离这枯燥的地方，去到一些自由一点的地方，去无忧无虑的玩，让我们的青春不再抑。。。。。。

就这么多拉，以后续吧，，，，，